Le vécu d’un jeune homme après un dérapage partiel

On reproduit ici un témoignage écrit spécifiquement pour être publié sur ce site, dans l’espoir de pouvoir être utile à d’autres personnes dans des situations similaires.

Nous avons souvent publié des témoignages des personnes en proie à une addiction à la pédopornographie, mais il s’agit ici d’un cas de figure différent, où la consommation de ce matériel est successive à la découverte d’attirances pour les enfants réels. Ce témoignage montre comment, dans ce genre de cas, la consommation de pédopornographie peut parfois devenir problématique (surtout pour les jeunes) et porter à des moments de suspension du jugement. Nous pouvons encore une fois constater l’importance et les potentiels bénéfices qu’auraient une culture de prévention et d’écoute par rapport à ce domaine.

Bonsoir,

Pour me présenter brièvement, je suis un jeune homme de 22 ans, je suis pédophile abstinent, actuellement en sevrage de pédopornographie. J’adore les enfants (Au même titre qu’une personne non-pédophile j’entends) et je n’ai vraiment aucune envie de leur faire du mal, je dirais même que pour la plupart, eux aussi m’adorent. Je suis attiré par les fillettes de 5 à 14 ans, mais aussi par les filles de mon âge, et même plus âgées.

Je me suis réellement rendu compte que j’étais comme ça vers mes 17 ans (Même si j’ai commencé à m’en rendre compte vers mes 13 ans). Vers 14-15 ans j’ai découvert la pédopornographie (Qui est beaucoup trop facile à trouver ! Je ne comprends même pas comment c’est possible..), et à 17 ans encore j’en visionnait régulièrement, mais plus je le faisait et plus je me sentais mal, je me suis longtemps détesté. J’ai réussi au fil du temps à me passer de ça, je me suis « simplement » réorienté vers de la pornographie « légale » (Pas forcément une bonne chose), mais il y avait régulièrement des rechutes.. (Certaines périodes de non-consommation duraient plusieurs mois).

Et puis il y a eu un dérapage..

C’était pendant cet été de mes 17 ans, juste avant que je commence par moi-même mon sevrage de pédopornographie.

Pour vous mettre dans le contexte, à ce moment là, mes parents sont séparés, je vis chez mon père dans un appartement qui comprends 3 chambre (Celle de mon père, celle de ma petite soeur, et enfin la mienne). Ma petite soeur avait 6 ans.

Cette nuit là, mon père était parti dormir chez un ami, et m’avait confié la maisonnée. Avant même sont départ, j’étais sur mon ordinateur, et, à peine la porte d’entrée fermée, ma sœur dormant déjà depuis un moment, je partais à la recherche d’images et vidéos qui alimentaient mes fantasmes. Seulement voilà, au moment où j’allais vers les toilettes pour me « libérer », une très mauvaise idée me passa par la tête.. « Après tout, tout le monde dors, mon père n’est pas là.. Et si j’essayais en vrai ? » (Quelle mauvaise idée..)
Je suis donc rentré discrètement dans la chambre où ma soeur dormais, je l’ai sortie de son lit et je l’ai portée jusque sur le lit de mon père, j’ai fermé la porte à clef et attendu un peu, histoire d’être sur qu’elle dormait bien encore. Une fois sûr de ça, j’ai posé son doudou sur ses yeux, au cas où, et je commençais à lui retirer son bas de pyjama. L’excitation était au plus haut, tellement que j’en tremblais. J’ai commencé par lui caresser le sexe, puis je l’ai touché avec mon pénis, sans qu’il n’y ai pénétration même si à ce moment j’en avais très envie, mais dans un éclair de lucidité, je me suis dit « Mais qu’est-ce que je suis entrain de faire ?!! »

Je l’ai donc rhabillée, et je l’ai remise dans son lit et je suis allé aux toilettes pour « redevenir complètement Moi ».

Cette nuit là je n’ai pas dormi, je n’ai pas arrêté de penser à ce que je venais de faire, à ce que j’étais devenu..

C’est, entre autres, à ce moment que j’ai décidé d’arrêter la pédopornographie, et je me suis juré de ne plus jamais toucher un enfant.

Le pire, c’est que je ne désirais pas sexuellement ma sœur, je ne suis pas non plus adepte de l’inceste. Ce que je me suis dit à ce moment là, c’est qu’il y avais une fillette à la maison, et que je pouvais faire en vrai ce que je voyais dans les vidéos..
Peu après ça j’ai entamée une période de dépression, et le prétexte qu’ont trouvé les médecins et psy à ça était le fait que mes parents s’étaient séparés peu de temps avant.. J’ai aussi commencé à faire des migraines ophtalmiques ainsi qu’une seule et unique crise de tétanie. Pour moi c’était une sorte de « punition divine », bien que je soit complètement athée, et je l’acceptait comme tel.
Aujourd’hui encore, j’espère qu’elle dormait et qu’elle ne s’est rendu compte de rien, même inconsciemment..

A l’heure actuelle elle a 12 ans et demi et se comporte de manière « normale ».

J’ai, dans ma vie, rencontré beaucoup d’enfants de tous âges, et parmi eux pas mal de fillettes, et hormis ce dérapage, jamais il n’y a eu ne serait-ce qu’un geste ou une parole déplacée, ce qui me fait me sentir un peu moins comme un monstre..
Et puis, au fil du temps, je me suis interdit tellement fort de ressentir de l’attirance sexuelle pour les fillettes que ça a fini par devenir vrai (C’est surement enfoui très loin en moi maintenant, mais je ne ressent plus rien pour celles que je vois dans la réalité)
Ce truc me gâche la vie à un point tel que j’ai souvent pensé au suicide.. De par ce que j’avais fait à ma sœur, et aussi car ce sont bel et bien de véritables enfants qui sont violés dans ces vidéos et images que je visionnais.

A 20 ans, j’ai vécu pendant 8 mois avec une fille qui a 2 ans de moins que moi, elle occupait tout le temps mes pensées (Il faut dire que c’était ma première copine..), et grâce à ça je m’étais complètement détaché de cet enfer, mais on s’est séparés et j’ai perdu mon travail peu de temps après..
J’ai donc du retourner vivre chez mes parents, et cette addiction est progressivement revenue..

J’ai cherché différentes manières d’arrêter ça, j’avais pensé à la castration (Physique ou chimique) puis à l’hypnose (Moins radicale), et puis on m’a fait connaitre L’Ange Bleu, j’ai donc pris contact avec Latifa fin Fevrier, suite à une longue rechute, par mail dans un premier temps, puis ce soir par téléphone. Entre Février et Aujourd’hui il y a eu trois rechutes, mais comme dis Latifa, une rechute n’est pas une fatalité, une addiction ne peut pas s’en aller comme ça, net.
Voilà, ça fait presque 6 ans que je portais ce lourd secret, et en parler m’a libéré, j’ai lu les témoignage du site, ainsi que son livre, et voir qu’il y a autant de personnes dans des cas similaires au mien m’a fait me sentir moins seul. Si j’avais connu plus tôt Latifa et son association, il y a surement longtemps que je me serais défait de cette satanée addiction. J’hésitais à appeler, mais vraiment je ne regrette pas, Latifa m’a vraiment redonné espoir, et j’en suis certain, grâce à elle je m’en sortirais.